- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А вы мышей ловить умеете?
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
- Это нечестно!
- Но я же подлец?!
***
- У нас сын вундеркинд. В 11 лет уже школу окончил!
- И чего?!
- А ничего. В 12 в армию забрали...
***
Горожанка проезжает мимо фермы на машине. Поровнявшись с фермером, спрашивает:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов, - это лошадь.
***
Выпускник юрфака устраивается на работу в адвокатскую контору. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка. На ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
После недельной работы ж над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову «эврика»?
***
Приезжий спрашивает номер в гостинице, ему отвечают, мол, нет номеров. А он упрашивает, просит дать хотя бы жалкую каморку... Ему говорят - ну ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже восемь человек повесились. Отводят в номер, показывают, он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть?!
Утром уборщица открывает дверь - мужчина весит на ручке.
- Да что ж такое. Еще один любопытный!
***
- А я на работу устроился!
- И куда?
- Да в пожарные.
- Ну и как?
- Красота - одели-обули, работа сутки через трое, оклад хороший. Но когда пожар, хоть увольняйся!
***
Вопрос
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я заставила его выпить много воды, а что теперь?
- Следите, чтобы не подходил к цементу.
♦
- Шрамы украшают мужчину!
- Ты предлагаешь подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
♦
- Я между прочим мать семерых детей, и мой муж говорит, что...
- Ах вы еще и поговорить успеваете?
♦
- Мы в объявлении написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков фамилией. Что же вас привело сюда, Сергей Михайлович Интернетов?
♦
Экзамен на филфаке, преподаватель спрашивает студентку:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
Озадаченно:
- Вообще-то знаю... Но он был не убийца, а великий поэт.
♦
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
♦
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет... О зубах.
♦
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты живешь в доме напротив.
♦
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А вы мышей ловить умеете?
♦
- Вась, ну ты же генеральный директор! Ну возьми меня по-корефански.на работу!
- Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
***
В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
Франсуа де Ларошфуко
***
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато кто
их не ищет - не находит никогда.
Оноре де Бальзак
***
То, что людьми принято называть судьбою, является в сущности лишь совокупностью учиненных ими глупостей.
Стендаль
Слишком много красок и слишком мало одежды - всегда признак отчаяния у женщины.
Оскар Уайльд
***
Газета - это печатный орган, не видящий границы между падением велосипеда и крушением цивилизации.
Бернард Шоу